May 22, 2005

Corps à vendre comme espace publicitaire sur ebay

Je sors du champs des media car je tombe sur une histoire incroyable: une jeune américaine de l'Etat du New Jersey a vendu son corps aux enchères sur ebay comme espace publicitaire. Pour $ 11,300, si j'en crois la page de ses enchères.

Photos à l'appui, elle donne le détaille de ses mensurations et son emploi du temps. Je découvre, aussi sur sa page, qu'un type du Nebraska aurait lui vendu son front pour $ 37,000. Et moi qui fais de la pub gratuite avec mes tee-shirts aux couleurs des marques !!!

Qu'est-ce que ça vous inspire?

1 comment:

  1. Je publie un texte qui m'a été envoyé par email par Denis Lord, son auteur -- (Publié à www.kaosmag.com, 1999)

    Quand la pub commencera vraiment

    En septembre, le dramaturge et metteur en scène québécois Wajdi Mouawad s'en est pris aux cartons de commanditaires qui encombrent la scène du Théâtre du Nouveau Monde. Environ deux semaines plus tard, ce sont les étudiants, professeurs et employés de soutien de l'Université du Québec à Montréal (UQAM) qui s'élevaient contre les compromis nés de la pub. En effet, Coca-Cola s'était entendu avec l'UQAM : en échange de 5.4$ millions qui seront versés en dix ans, le géant de la liqueur douce aura l'exclusivité du marché uqamien.

    Ces bonnes gens trouvent qu'il y a de la pub partout, qu'il y en a trop. C'est vrai que, quand on écoute le hockey par exemple, il y a des pubs pendant les arrêts de jeu. Il y a des pubs PENDANT le jeu, sur les joueurs, les bandes. On raconte que l'an prochain, il y aura des pubs dans les filets. Et on pourrait parler des autres disciplines sportives, de la culture et du reste.

    Trop de pub? Cette perception me semble très subjective. Soyons pragmatiques : la vie, c'est le commerce et la pub est son étendard, sinon son sang. À mon sens, nous en sommes encore dans ce domaine comme la cartographie à l'époque de Vasco de Gama : tout reste à faire! Nos petits génies de la pub sont en réalité des timorés indolents, obtus et sans envergure.

    Voyons les choses en face : les compagnies sont prêtes à commanditer n'importe quoi; en cette époque où elles se sucrent sur notre dos et réalisent des profits astronomiques, il faut en profiter au maximum pour améliorer notre qualité de vie.
    Premièrement, des prothèses mammaires pour toutes les filles. En échange, sur leurs seins, elles se font tatouer le nom de leur chirurgien.
    Ensuite, le problème de la malnutrition dans les écoles publiques : vous demandez à faire changer légalement le nom de votre enfant pour Yoplait, Doritos, Uncle Ben, Quart de livre ou Aloyau et en échange, la compagnie nourrit votre mioche à l'oeil jusqu'à son doctorat. Quel bon placement pour ces corporations si votre fils devient un politicien, un astronaute ou un Hell's Angel! Vous avez des triplets? Baptisez-les Cric, Crac et Croc et récoltez un max de blé!

    On menace de privatiser le domaine de la santé. Je propose de ne le faire qu'à moitié. Exemple : Caramilk Talbot a un sérieux problème de glaucome. On l'opère aux yeux GRATUITEMENT! En contrepartie, grâce à une puce connectée à son cerveau, à toutes les dix secondes, il voit dans sa tête une bande-annonce de Panasonic.

    Par ailleurs, je crois sincèrement que le domaine de la pub doit entrer dans une nouvelle dimension. Le soleil est au-dessus de nos yeux depuis des centaines de milliers d'années et on tarde encore à investir ce site de premier choix qui rejoint l'ensemble de l'humanité, sans parler des consommateurs extraterrestres? Scandale! Il n'en coûterait que quelques millions pour y peindre une annonce de souliers ou d'ampoules et cela créerait beaucoup d'emplois. Dans des dimensions plus modestes, il faut également prendre conscience du nombre toujours croissant de gens qui prennent l'avion, se servir des nuages et, pourquoi pas, utiliser la technique transgénique pour façonner les champs à la semblance d'annonces de Nike ou de maxi-serviettes Stayfree!

    Et que dire des espaces publics! Dans les parcs, quand une personne s'assoit sur un banc, cela pourrait déclencher une cellule photoélectrique et faire entendre un message sonore du style « L'amour ça se protège » ou « Elles sont plus fraîches parce que plus de gens en mangent et plus de gens en mangent parce qu'elles sont plus fraîches! »

    Mais plus que tout, grâce à la commandite, la pub, appelez cela comme vous voulez, nous allons enfin pouvoir réaliser notre plus grand rêve : l'indépendance du Québec!!! Notre nouveau pays s'appelera Hydro-Québec et chaque ville recevra un nom de compagnie : Montréal deviendra Molson (c'est presque déjà fait), Québec Daishowa, Jonquières Alcan, etc. Les samedis d'été à Daishowa, les Daishowiens iront pique-niquer sur les plaines de General Motors. Heureux, riches et libres, ils regarderont défiler les bateaux sur le fleuve Saint-Bell, ils prendront parfois la traverse pour aller à Levi's.

    La pub nous rendra souverains. J'entends déjà Okoumé, France D'amour et Paul Piché chanter ensemble notre futur hymne national à la Saint-Jean Baptiste : «Molson salue les vrais!»

    Denis Lord

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